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NancyE tu, gocce di mare su di te e troppa voglia di annegare, ed io, soccombo nelle tue maree perchè non so dimenticare... 25 settembre Avviso importanteAvviso: Ho aperto un nuovo blog. Per chi voglia visitarlo lascio di seguito l'indirizzo: http://dolcissimibaci.spaces.live.com . Ha un solo giorno di vita, quindi devo ancora lavorarci per renderlo accettabile come questo! Vi aspetto numerosi! P.S. Non abbandonerò questo blog :). Ciao a prestissimo! 24 settembre Dolce malinconia...Giusto o no sull'ombra ti camminerò fino a che ombra non sarò se ti ritrovo si che a te io non rinuncio Non so nemmeno cosa fai o se qualcuno già ce l'hai o se mi vuoi... la notte fingo che ci sei stringo il lenzuolo intorno a me e non è gran chè... Non è mai l'addio che dà maggior dolore e il dopo che ti può spezzare in due i primi giorni inventi cosa da fare e ti irrita qualsiasi novità Se vuoi, se puoi dimenticare noi o sei forte o non te ne è fregato mai è un treno su di me l'assenza che c'è di te se vuoi, se puoi dimmi come fai come ce la fai. La sala è piena e tu guardi me non ti ho mai visto e lei sta con te forse la birra dà strane idee scivolo nelle mie fantasie penso che sei mio che ti porto via ... Giochi di sguardi ormai tra di noi vuole baciarti ma tu non vuoi nella monotonia mi ci schianto ora mi alzo e con la scusa mi avvicino e poi... Noi due nel mondo noi due cercando io e te il meglio che c'è ti farei impazzire saprei che fare con te solo te ... sala vuota e vado via lei non è più con te ridi camminando verso me...  23 settembre Finalmente...Eh si, finalmente quel terremoto che mi stava devastando da giorni ormai piano si va assestando. Finalmente mi sono tolta un peso grande; ieri, finalmente, ho dato l'esame di storia contemporanea. E' stata una lunga giornata preceduta da una lunga notte senza chiudere occhio; ho atteso 9 ore prima di sedermi su quella sedia, un pò bassa e scomoda, con gli occhi dritti verso la professoressa, con le mani tremanti e il cuore a 1000. 27...27 è stato il risultato di un lungo studio, forse non troppo approfondito, per via di una serie di cose che non mi hanno permesso di vivere con tranquillità questo esame. E poi a me la storia non piace quindi un 27 è già un gran bel risultato, senza contare poi che su 60 esami solo 9 sono andati bene! Mi ritengo davvero fortunata e soddisfatta. Finalmente ho rivisto i miei colleghi ed è stata una bella sensazione...sarò matta ma non vedo l'ora che le lezioni ricomincino. Adesso mi godo gli ultimi giorni di riposo e ho intenzione di fare di tutto e di più; adesso devo rilassarmi, devo trovare la tranquillità, l'equilibrio che mi manca da tanto, forse troppo tempo...devo ritrovare me stessa e soprattutto le persone che amo e che da anni sono rimasti al mio fianco anche se mi sono allontanata...ma loro sono rimasti lì, sempre ad aspettarmi, hanno continuato a cercarmi, a pensarmi e soprattutto a volermi bene.Intanto mi godo questo momento di tranquillità...mi godo la mia stanza ( le mura non sono più costrette a sentire il suono della mia voce che ripete l'intero programma di storia ), mi godo questo momento di tranquillità, seduta qui, sul mio letto a scrivere e ascoltare musica...non lo facevo da troppo tempo.Piano devo ritrovare un senso a tutto, devo capire se davvero tutto quello che ho intorno può bastarmi per tornare a stare bene...e soprattutto devo ricominciare da me. Ieri ho raggiunto un altro traguardo che temevo di non passare. Ci sono riuscita e sono contenta di me!!! Cosa strana, perchè ultimamente non sono molto contenta di me stessa...vabbè diciamo che non lo sono quasi mai...ma oggi si!Cmq, adesso vi lascio, esco da questo mondo virtuale...questa settimana l'ho trascurato e non mi è mancato poi così tanto...preferisco la realtà, amo la realtà anche se fa soffrire...torno ada scoltare musica e a scrivere su un diario che non leggerà mai nessuno. Un diario che racchiude la " vera me ". I miei sogni, le mie vere tristezze, malinconie, gioie, speranze... è tutto rinchiuso lì e rimangono protetti dal mondo che a volte è così bugiardo e falso...a volte? Forse sempre! Beh, vi lascio. Vi auguro un buon fine settimana a tutti! Ah, prima volevo ringraziare Peppe che si è ricordato del mio esame e che mi cita sempre nei suoi post, Ivan che ha sempre tanta pazienza con me e che scarica sempre belle canzoni :). Ringrazio le persone ( anche se non leggeranno questo post ) che mi hanno sopportato in questi giorni e che sono stati al mio fianco ieri anche solo pensandomi. E ringrazio anche chi, solo per tirarmi sù mi ha offero biscotti al cioccolato :). Chiedo scusa, invece, alla persona che più ho trattato male in questi giorni o meglio che tratto male da un lungo periodo e che spingo ad allontanarsi da me sempre di più. Forse tra le persone inutili, che citi sul blog, ci sono pure io, eh si perchè alla fine forse anche io faccio ricadere su di te i miei problemi, che sono solo miei. Mi dispiace essere con te così egoista e cattiva! Beh, adesso vi lascio. Un grosso bacio a tutti. Nancy  19 settembre Sfogo veloce, veloce...Sono nervosa, triste e arrabbiata... quasi quasi dò inizio alla mia giornata di studio...sono le 10.55...la mia giornata di studio sarà molto lunga e si prospetta anche molto pesante visto che...sono nervosa, triste e arrabbiata! Ciao. 13 settembre Pensierri...Ciao a tutti, come va? io sto così così, in questo momentodirei stanca; ho appena chiuso i libri di storia e per tutto il resto della serata non voglio più saperne nulla!
Oggi ho quasi concluso il programma: II guerra mondiale e guerra fredda ( adoro la guerra fredda )...e adesso mi manca l'ultimo capitolo da fare. Beh, il 22 ho l'esame e non vedo l'ora di farlo, di togliermi questo peso. Io odio la storia, lo so forse è brutto dirlo, ma è così, non posso farci nulla, anche se poi alla fine mi appassiono ad alcuni periodi storici ( fascismo, nazismo, guerra fredda, ecc ), sarò pazza? Forse!
Cmq, poi quando preparo esami chissà perchè divento irritabile, intrattabile, nervosa e scontrosa e forse per questo esame ancora di più...sarà il brutto effetto della storia.
Se dovessi rispondere alla domanda " come stai? ", ora come ora non lo so. Alterno momenti di assoluta tranquillità e leggerezza ( forse come quello passato oggi pom ) ad altri di assoluta rabbia, tristezza, sconforto, momenti in cui accumulo tanta tensione che poi, haimè, riverso sulle persone sbagliate e principalmente su me stessa, autodistruggendomi in una maniera incredibile.E così finisco per stare male e non solo a livello mentale, ma anche fisico.In più si aggingono le diverse cose che ho da fare, soprattutto adesso, prima dello studio...quando apro i libri sono già stanca e in compagnia di malditesta atroci.
Sono poche le cose che in questo momento riescono a rilassarmi: scrivere, ascoltare la musica, proprio come adesso ( sto ascoltando " una parte di me " di nek; il cantante che forse più di tutti riesce a rilassarmi...sarà per questo che è il mio preferito ), oppure scrivere qui sul blog, navigare un pò, oppure semplicemente stare davanti alla tv a fare zapping. Anche questo tempo, nuvoloso, grigio, mi fa stare bene...mi rilassa, a volte mi rende anche tranquilla.
Per quanto riguarda il mondo esterno, ho pochi contatti cn lui e devo dire che forse è meglio così. Però in questi giorni mi ha fatto piacere sentire alcune persone, soprattutto una che da qualche mese era scomparsa...
Per il resto poche emozioni, poche sensazioni belle...
Sono in cerca di qualcosa, ma non so di cosa o forse si ma per adesso è meglio non pensarci il mio obiettivo ora come ora è il 22 settembre. Dopo voglio assoluta tranquillità, dopo voglio godermi gli ultimi giorni prima dell'inizio delle lezioni, anche se in verità non vedo l'ora di riprendere la vita universitaria...mi manca, mi mancano le persone, le lezioni, le ora di buca a non far nulla, il caffè, l'alzarmi presto la mattina, ecc. Mi manca e sono pronta per affrontare anche questo mio terzo anno.
Beh, adesso vi lascio, mi apetta un altro momento rilassante: una doccia calda ( accompagnata da uno shampoo caldo ) e in sottofondo la musica di nek!
Vado, vi auguro una buona serata...io ci sto arrivando un pò sofferente ma con tranquillità e spero tanto di non rivinarmela.
Un bacio a tutti e in particolare a Peppe che non sento da diversi giorni e soprattutto a Ivan che in questi giorni ha cercato di tirarmi su il morale in tutti i modi. Graziie amico mio.
Vado...ciao
Nancy  12 settembre Voglia di tanto amore.. Chi non sogna di sentirsi dire queste parole? Io forse sarò troppo romantica, forse credo troppo nell'amore, ma vorrei tanto sentirmi dire queste cose. Mi renderebbero felice, mi farebbero sentire importante per qualcuno. Amo l'amore, forse lo amo ancora di più quando mi fa soffrire. Ma purtroppo amo così e forse non è facile capire l'idea che ho io dell'amore; a volte penso io stessa di esagerare. Boh, io ci credo e non smetterò mai di farlo e soprattutto non smetterò mai di sperare di poter sentire il suono di quelle parole... il suono dolce dell'amore. 10 settembre Un altro amore no.Non ti cambierei Per nessun altro al mondo giuro Mi piaci come sei Per le cose che fai Non ti cambierei Perchè ogni giorno è un giorno nuovo insieme a te Sento questo amore crescere Dentro di me Non ti cambierei Perchè nessuno mai Mi guarderà così E mi darà di più Sei la mia vita ormai Sei l'aria Sei la mia nostalgia Il sole sulle lenzuola sei Le mani che tu dovunque vai Mi tieni Ma se tu andassi via adesso giuro che morirei non posso E un altro amore no Non è possibile... Non ti cambierei Nemmeno se mi ferirai E quando piangerai Asciugherò gli occhi tuoi Oh no, non ti cambierei Perchè ti sento nella pelle mia E per cambiare te Dovrei cambiare me... Sei la mia vita ormai Sei l'aria Sei la mia nostalgia Il sole sulle lenzuola sei Le mani che tu dovunque vai Mi tieni Ma se tu andassi via adesso Giuro che morirei non posso E un altro amore no non è possibile Io non ti cambierei nemmeno per la luna Nemmeno per un attimo ti cambierei Perchè ti sneto dentro ad ogni mio respiro E ti sentirei cosi anche se fossi nascosto in un posto Lontano da qui Sei la mia vita ormai Sei l'aria Ma se tu andassi via Ti giuro che un altro amore no Non è possibile. _________Lorella Cuccarini_______ Dedico questa canzone al ragazzo che da ormai 4 anni mi fa battere il cuore. Anche se di momenti brutti ne abbiamo passati tanti e forse ancora ne passiamo e ne passeremo, io non ho mai smesso di amarti. Ti amo esattamente come 4 anni anni fa, anzi molto di più. P.S. Un grazie a Ivan che mi ha fatto sentire questa canzone e anche tante altre :). Un bacio.  07 settembre Lettera...nella vita di cose che amo ce ne sono molte... ma questa è la prima volta che mi capita di amare così tanto un ragazzo... già... proprio un ragazzo di cui all'inizio non credevo nemmeno l'esistenza... ma che oggi mi sembra così tanto indispensabile... forse non lo amo nel vero senso della parola... ma per me è così importante... è un ragazzo qualunque, cn i suoi pregi... e i suoi difetti. amo ogni cosa di lui... dal suo modo di vestirsi.. al suo modo di essere.. amo i suoi occhi, i suoi capelli, amo sentirlo vicino a me, il suo ricordo, il suo sorriso... ma allo stesso tempo lo odio... perchè lui non è mai stato mio... perchè lui mi è lontano... perchè lui mi fa vivere ormai da mesi nella speranza che un giorno saremo una cosa sola... perchè lui è sempre nella mia testa.. perchè ormai è parte della mia vita.. e perchè ormai è troppo difficile dimenticarlo.. ormai lui sta dentro di me.. ed è impossibile smettere di amarlo. Guardami quando mi parli... guarda se tremo se i miei occhi brillano mentre tu mi lasci... guardami negli occhi se sei sincero e non spaventarti se i miei occhi continuano a brillare mentre ti guardo E dopo questo non pensarmi più ad occhi aperti lì a rivivere quei brividi... sono lontani ormai Adesso ho solo 1 ricordo di te... il ricordo di quelle labbra che si muovevano e quelle parole senza un suono per me e non chiedermi perdono sono caduta nel buio dei miei occhi e non vedo più la tua luce ora siamo più lontani che mai.  06 settembre La canzone di questo 6/09/06...Fammi un pò compagnia dai baciami adesso io non so cosa sia STO SUL DEPRESSO è una noia bestiale che mi prende se solo non ci sei è una cosa normale, o succede solo a me?! Dimmi Dimmi Dimmi cos'è cos'è che c'è Dimmi Dimmi Dimmi cos'è che c'è tra noi?!?! forse i troppi impegni che hai sempre diversi quest'amore a sorsi lo sai NON MI VA. Cosa credi che sia? e stringimi adesso io ti poggio la faccia tra le braccia per un pò E QUESTA NOIA BESTIALE è una storia che passa quando vuoi ma c'è una cosa da fare... E' PENSARE UN Pò PIù A NOI Dimmi Dimmi Dimmi cos'è cos'è che c'è Dimmi Dimmi Dimmi cos'è che c'è tra noi IO CON TE CREDEVO DI SPACCARE IL MONDO MA MI GIRO E POI TU, DIETRO NON CI SEI... sai che c'è IO TI VOGLIO CON ME ora stai METTIMI SUL VISO QUEL SORRISO CHE TU HAI... NON ANDARTENE VIA DAI BACIAMI ADESSO DIMMI CHE CONTO IO PER TE DIMMELO SPESSO e in questa noia bestiale come un vecchio animale cade già E QUESTA NOIA CHE SALE LA TUA MANO TOGLIERA' Dimmi Dimmi Dimmi cos'è cos'è che c'è Dimmi Dimmi Dimmi cos'è che c'è tra noi Dimmi Dimmi Dimmi che ho E NON TI HO Dimmi Dimmi Dimmi cos'è Dimmi Dimmi Dimmi cos'è...   04 settembre Per te.... Lo so che per adesso sono strana, triste, con poche certezze ma non voglio che tutto ricada su di te, su noi, per colpa mia. Non voglio far stare male anche te, non voglio!!! Questo post è per te affichè tu possa capire ancora una volta quanto ti voglio nella mia vita. A href="http://imageshack.us/">         Pensi che sia chiaro?02 settembre Tristezza...Mi sento così strana in questi giorni...come un pesce fuori dall'acqua.
Vorrei fare e dire mille cose, ma poi alla fine non concludo nulla.
Alla mattina mi sveglio con la luna storta, sono quasi sempre arrabbiata e finisce che me la prendo anche con chi mi sta attorno.
Diciamo che per adesso sono insopportabile, intrattabile, per un niente mi incavolo, per un niente sono pronta a scatenare un putiferio.
Eppure quello che vorrei è altro, ma chissà perchè, per adesso, per un motivo o per l'altro non c'è niente che va come io desideri.
Sarà perchè si sta avvicinando il giorno dell'esame? Beh, io quando preparo qaulche esame divento assolutamente intrattabile, un fascio di nervi, e qualsiasi cosa mi da fastidio. In più c'è il fatto che ho poca voglia di studiare, poca concentrazione, e questo mi rende lo studio ancora più pesante.
Caspita siamo già arrivati al 2 settembre, sembra ieri quando ho dato l'ultimo esame il 17 luglio...Direi che di tutta la mia estate quella è stata la giornata più bella, senza dubbio.
E' vero sono rimasta all'università fino alle 17 del pomeriggio, ho dato l'esame che non capivo più nulla dalla stanchezza, però è andata come io desideravo ( mi sono portata a casa un bel 30, certo poteva mettermi anche la lode, ma pazienza!!! ). E poi quella sera direi che è stata bellissima, dolcissima. Quel giorno si che stavo davvero al settimo cielo. Direi che le emozioni e le sensazioni più belle risalgono a quel giorno.
Dopo tutto è andato un pò storto. Ci sono stati più bassi che alti in quest'estate. Più momenti tristi e di sconforto che quelli sereni.
Diciamo che non c'è stato un vero e proprio rilassamento in questi mesi...mentre tutti avevano progetti, mentre tutti erano eccitati per le vacanze, per le partenze, io ero solo triste perchè anche questa volta la mia estate non ha avuto nulla di così eccitante.
Credo che un pò sia anche colpa mia, perchè quando tutto mi va male, quando le persone che stanno accanto a me soffrono ( e in particolare una persona che non ha passato un bel periodo e che ancora oggi non sta bene perchè è a un passo dal realizzare il suo sogno ma anche a un passo dal ricevere un'altra delusione ) io crollo, perchè purtroppo non sono in grado di far stare meglio le persone, anzi forse a volte mi sento più male di loro. Divento egoista, bastarda e credo anche cattiva. Sinceramente con questa persona di sbagli ne ho fatti tanti, non sono mai stata in grado di fargli capire quanto vale per me, quanto credo in lui, quanto sia una persona speciale. Quando sta male non sono in grado di trasmettergli neanche un pò di serenità, non riesco neanche a strappargli un sorriso. Di certo non so quanto sia per lui una bella cosa avere accanto me, perchè alla fine lo attacco sempre, gli rendo la vita insopportabile, riesco a rovinare qualsiasi momento passato insieme con tranquillità.
Eppure nella mia mente ci sono tanti progetti che vorrei condividere con lui, ma alal fine niente riesce.
L'esempio più recente riguarda l'estate. Volevo che fosse la più bella per noi, ma è andata diversamente, e nonostante io fossi consapevole del suo malessere di certo non ho contribuito a renderla più piacevole.
Mi sono resa conto di una cosa: più amo le persone che sono importanti nella mia vita più riesco solo ad allontanarle.
Credo che il mio sbaglio sia legarmi così tanto alle persone.
Possono anche farmi male, ma se una persona per me è importante non riesco a vedere il suo lato negativo e la conseguenze è solo una: mi sento in colpa io per tutto.
Vorrei tanto sfogarmi con qualcuno di tutto quello che sto provando e di tutto quello che sento dentro, ho un magone grosso allo stomaco.Ma io non sono abituata a parlare delle mie cose con gli altri, neanche con la mia migliore amica.Le mie cose sono solo mie ed è per questo che l'unica cosa che riesco a fare in questo periodo è piangere, e non posso farlo enanche liberamente, perchè non mi va di fare preoccupare i miei genitori.
La verità è che sono solo una grande stupida, perchè in tutto, nell'amicizia, nell'amore e anche nelle cose più semplici io dò tutta me stessa, apro tutto il mio cuore, ma alla fine tutto l'affetto che provo io, ho l'impressione che non sia mai ricambiato allo stesso modo. Delle persone che mi stanno accanto nessuno soffre quanto me. Sono io la stupida che che credo e spero sempre che qualcosa vada meglio, ma alla fine a piangere è sempre il mio cuore. Forse sarà sempre così, forse darò sempre tutta me stessa in tutto, darò tutto l'affetto possibile, oppure il mio cuore diventerà così freddo che non riuscirò più ad amare come invece vorrei fare.
So che l'amore che sento dentro mi fa diventare cattiva, ma questo solo perchè vorrei riceverne tanto pure io.
Mah, in questo momento mi manca anche un semplice " i oio ee " ( ti voglio bene ) che qualcuno era solito dirmi...mi manca un abbraccio sincero oppure un semplice " mi manchi ", " ti penso ". In realtà nessuno pensa più a queste cose, sono rimasta io l'unica coxxxna a credere in tutto ciò. Per questo mi sento un pesce fuori dall'acqua. Così diversa da tutti :( ...
Ma, sono solo una stupida che crede nell'amore, che crede che l'amore può vincere tutto, ma forse, anzi sicuramente non è così.
Ormai al primo posto ci sono altri valori e l'amore è passato in secondo piano.
Scusate tanto per questo sfogo, ma forse scrivere è l'unico modo che ho per scaricare tutta la tensione, ma credetemi dentro ne ho così tanta e non so se mai passerà.
Perdonatemi per questo post così lungo e molto pesante, vi capirò se arrivati a metà mi manderete a quel paese. Fate anche bene. Il pensiero che mi passa ultimamente per la testa e che mi sta rendendo tutto difficile è che non sarò mai realmente importante per qualcuno. Ma forse è pure giusto, infondo non sono mai stata niente di che. Non credo che ci sia in me qualcosa che mi renda importante per qualcuno. La realtà è che sono sola, e anche quando sto male sono sola.Mi sento come se ognuno mi prendesse in giro su qualcosa, come se mi nascondesse parte di sè...E' così semplice prendermi in giro? Sono davvero così stupida? Beh, posso rispondermi solo io e la risposta molto probabilmente è SI.
Adesso vi lascio, vi auguro un buon fine settimana, godetevi questi ultimi giorni d'estate.
Un bacio
Nancy  01 settembre Perchè non so dimenticare...Come se, dovessi essere ciò che non sono stato mai Come se, potessi essere ad un tratto ciò che vuoi Come se fosse tardi e di improvviso soli noi Se è amore ciò che chiedi è amore ciò che avrai. Come se, dovessi credere che non c'è mai stato un noi Come se, potessi perdere i miei ricordi dentro i tuoi Come se fosse pioggia che cadesse su di noi Se è amore ciò che brami non lo restituirai E tu, gocce di pioggia su di te e niente voglia di tornare ed io, nient'altro da dire su di me e non sapere mai che fare. Come se, sapessi essere uguale io per sempre a me Come se, non potessi crescere crescendo assieme a te Come se fosse fuoco che bruciasse su di noi se chiedi di scappare sei libera lo sai E tu, gocce di sale su di te e niente che voglia cambiare ed io, cancello le tracce dietro me per smorzare il tuo dolore come ci fosse il buio d'improvviso su di noi Se è amore ciò che hai chiesto non ti è mancato mai E tu, gocce di mare su di te e troppa voglia di annegare ed io, soccombo nelle tue maree Perchè non so dimenticare. _____^^Marcello Qualsiasi^^_______ P.S. Questa è la nuova song creata dal mio Marcellino e sin dal primo ascolto me ne sono innamorata. :) P.S2. Scusa amore per ieri sera... TI AMO.  31 agosto Ciao Signor zio...Signor zio della mia donna chiuso dentro un ospedale con i suoi quaranta chili e il suo cancro terminale mi hanno detto che lei soffre che non riesce a respirare forse ha perso la speranza e un pò d'aria non può farla tornare io non la conosco affatto ma mi trovo qui a cantare sa, sua nipote piange per lei e non la so consolare. Signor zio della mia donna con la pelle tutta nera che si augura la fine nel silenzio di una sera mi hanno detto che sta male che non riesce più a mangiare che non sta più sulle sue gambe ma che vorrebbe ancora scappare io le esprimo il mio pensiero che sconosce il bene e il male è prezioso più di tutti l'amore di chi è rimasto al suo capezzale. Signor Zio della mia donna che non ha molto da campare schiacciato come sigarette dal suo vizio di fumare non importa mai la colpa ma chi subisce la morale come se vivere la vita non sia una malattia mortale io non credo nel destino nè in un Dio da soddisfare ma credo che alla dignità non si debba mai rinunciare. Signor Zio della mia donna che vorrebbe riposare annegando dentro l'ombra per non doverne mai più uscire non le auguro la morte nè un'esistenza vegetale ma di sfuggire in ogni modo dalla morsa del suo male. ____________^Marcello Qualsiasi^___________ Ciao Zio...Oggi sarebbe stato il tuo compleanno, ma tu non sei qui con noi. Ormai sono 15 mesi che non ci sei, sono 15 mesi che non vedo più i tuoi occhi celesti, sono 15 mesi che non ti vedo più in pantaloncini, seduto sulla tua poltrona con accanto il pacchetto di sigarette e il telecomando. E' così strano andare a casa tua e non vederti... Ci manchi tanto, e adesso vedere la tua foto su quel freddo muro, gela il cuore. Sei e resterai sempre importante per noi e il tuo ricordo resterà per sempre nei nostri cuori. Non so quanto senso possa avere, ma Auguri Zio. ____________________Tua Nipote_______ P.S. Ringrazio Marcello per aver scritto questa canzone pur non avendo mai conosciuto di persona mio zio. Grazie, è stato davvero un bel regalo. Zio  29 agosto Università...E così sta quasi tornando tutto alla normalità...
Questa mattina alle 8.30 sono stata svegliata dal mio cell...
chi era? la mia collega...mi ha dato un'ora di tempo per arrivare all'università.
E così ho fatto. 9.30 eravamo tutti quanti in facoltà.
Ragazzi l'università era deserta, non vi dico poi il mio edificio, non c'era una sola anima viva ( solo il portiere ).
L'edifico era tutto quanto nostro.
E così baci e abbracci, chiacchere, caffè ( non può mancare mai ), e poi diciamo che abbiamo studiacchiato un pò...in verità abbiamo dato solo un'occhiata alle cose da fare.
Chisssà perchè ma tutti avevamo una cosa in comune: la poca voglia di studiare.
Cmq, è stata una bella mattinata e tra un pò le passerò tutti i giorni...e non mi dispiace affatto, perchè all'università e con i miei colleghi mi diverto troppo.
Cmq, adesso il mio umore è un pò calato...
E' possibile cambiare umore da un momento all'altro?
Beh, per me è così.
Non so che mi prende; mi manca qualcosa, ma cosa?
vorrei tanto saperlo!!! Però so che si tratta di qualcosa di molto importante, la sola cosa che può farmi stare bene.
Mah, cmq adesso mi tocca riprendere a studiare...
Uffi.
Ci sentiamo presto,
ciao a tutti quanti voi.
Bacini
Nancy
 27 agosto Chissà se...Chissà cosa fai adesso forse già starai dormendo mentre fuori ancora piove e da una notte io ti penso. Chissà forse stai guardando da dietro i vetri il marciapiede che la pioggia sta bagnando e dai tuoi occhi un sogno cade. Chissà cosa stai pensando nuda sotto le coperte con le braccia fuori al freddo e con il cuore più pesante. Forse avrai già asciugato il tuo pianto tra le dita e ora resti lì da sola sola insieme alla tua vita. Chissà, se ancora un pò mi pensi in queste notti lunghe e fredde se ricordando adesso senti ancora le mie mani calde chissà, se mi ricorderai quando t'innamorerai davvero e magari penserai quando tra le tue braccia c'ero... Chissà cosa stai sognando mentre ti giri dentro il letto prima su un fianco poi su un altro e sogni quel che abbiamo fatto. Chissà se pensi quando stavi accoccolata in braccio a me e con la mano ora ti sfiori e sei sola, sola con te. Chissà, se ancora un pò mi ami nel tepore del piumone perchè nei miei pensieri vivi e ti vorrò per sempre bene. Chissà, se un giorno tornerai e tornerà un'estate nuova io ci sarò se mi vorrai ma, chissà cosa fai ora. Questa canzone l'ho sentita per la prima volta il 17 luglio 2002. M'innamorai subito di questa canzone e della voce del cantante. e non solo, m'innamorai anche del cantante. Sono passati 4 anni e ogni volta che mi ritrovo ad ascoltarla, me ne innamoro sempre più. Questa song è di Marcello Qualsiasi Il mio Marcello. Spero che non ti arrabbierai se l'ho messa come sottofondo del mio blog, e se ho scritto il testo. Ti amo, e forse in questo momento è merito di questa canzone se riesco a dirtelo. Peccato che non sia dedicata a me, ma che l'hai scritta prima. A me piace comunque tanto e mi mette tranquillità. Buon ascolto a tutti. Buona domenica sera a tutti, io la passerò con il mio Marcellino.   Puramente casualeSorrido raramente soprattutto negli ultimi tempi mi accorgo guardandomi di non essere più la stessa assisto mio malgrado ad ignobili riti formali sopporto le prediche di chi razzola male e incanta Sia ben inteso ogni riferimento Sia ben inteso ogni riferimento non è puramente casuale non è puramente generico credimi Rispondo vagamente con sincero e cortese distacco ai languidi stucchevoli altruismi di convenienza mi adeguo gradualmente ai sottili ricatti morali mi accorgo guardandoti di trovarti abbastanza spregevole Sia ben inteso ogni riferimento Sia ben inteso ogni riferimento non è puramente casuale non è puramente generico credimi credimi Carmen Consoli  25 agosto Tristezza,preoccupazioni,voglia di cambiare aria per un pò...Sono qui seduta davanti al mio pc e sinceramente non so neanche perchè sto aprendo questo intervento.
Non ho molto da dire, eppure eccomi qui.
Prima di tutto vorrei scusarmi con Peppe...lui è sempre molto gentile con me e forse io ieri sera l'ho trattato un pò male.
Se ho preso quella decisione è perchè non voglio fingere di stare bene, quindi per il momento mi assento un pò, così nessuno è costretto a sopportare i miei cattivi umori. Cmq, Peppe voglio ringraziarti perchè, anche se mi conosci da poco, con me sei sempre molto dolce e gentile.Cmq, tranquillo mi farò viva e ti lascerò qualche commentino sul blog.
Voglio ringraziare anche Ivan, che pur trovandosi in vacanza, mi pensa,anche di notte o meglio nelle mattinate, mi tiene aggiornata sulla sua vacanza, sul suo divertimento, sulla sua tristezza perchè ormai sta quasi tornando a casa.
(in questo momento stiamo messaggiando un pò).Grazie davvero, perchè anche tu sei sempre molto dolce con te.
Altri ringraziamenti? Direi di no...
Cavoli, ho da studiare, i libri aspettano me, ed io non ho nessuna voglia di aprirli. Sono demotivata, non ho nessuna voglia di studiare e mi manca la concentrazione.
A questo si aggiunge il mio cattivo umore, mi sento sola al centro dell'universo, tutto mi da fastidio, tutto mi da noia...
Vorrei che tutto questo fosse solo un incubo, vorrei svegliarmi e scoprirmi serena, felice, spensierata, vorrei stare bene con me stessa e anche con le persone che amo di più.
Ma purtroppo non è così, e in più oltre a stare male moralmente in questi giorni sto male anche fisicamente. Non so che mi prende, la febbre è passata, però mi sento debole e poi sono giorni ormai che ho dolori che non mi permettono neanche di dormire bene la notte.
Boh, non ci sto capendo nulla.
Mi sento così triste...vorrei tanto fare le valigie, prendere e partire, andare lontano. Vorrei liberarmi la mente da tutti i miei pensieri, ma purtroppo resterò qui da sola in compagnia del mio cattivo umore.
Voglio o non voglio devo anche riprendere a studiare, devo farcela, devo concentrarmi, perchè a breve ho esami e almeno in questo voglio rendere al massimo, anche se sono sicura che non ci riuscirò.
L'estate ormai è agli sgoccioli...estate per me si fa per dire...
ma perfortuna sta finendo, così potrò tornare presto all'università, alla solita vita universitaria: lezioni, appunti presi in fretta da me e Cri per poi passarli agli altri, i caffè che non possono mai mancare, ecc...
Beh, ho nostangia di tutto questo e quello che mi dispiace di più è che una volta ricominciata l'università non avrò nostalgia di quest'estate.
Ma così è la vita. A volte va, a volte no.
Cmq, adesso è il caso che io chiuda questo intervento, altrimenti voi lettori, arrivati a metà, vi stancherete.
Beh, buon fine settimana a tutti.
Spero di tornare presto ad aggiornare questo blog...
Per il momento vi saluto.
Un bacio
Nancy  24 agosto Tristezza...Non sono i litigi a causare la rottuna di un amore... ...è l'indifferenza che fa finire un amore...  23 agosto Piccole perleDENTRO Ti ho chiuso dentro di me, come un ricordo lontano. Ti ho amato come un libro di fiabe, che da grande rileggi con gioia. Dentro di me ti porto con rabbia, come antichi rancori ancora viventi. Dentro di me ti porto da sempre, come il giorno che nasce si porta il suo sole nascente. DIRTI ADDIO Dirti addio con la voce, no, ti direi bugie senza senso. Dirti addio ti assicuro non conta, ti direi parole, e non altro. Dirti addio, nel mio cuore, è quello che importa l'ho già fatto, è quello che scotta. ILLUSIONI Come credere ancora a una vita diversa, se la mano che tendi non viene compresa. Come pensi di andare lontano, se quando tu piangi non trovi una mano. Illusioni tu hai se credi in qualcuno, che domani ti chieda perchè sei perduto. Ma oggi chi sà ti ha forse toccato, ma tu non illuderti niente è cambiato. PER DIMENTICARE Cosa faccio per dimenticare, nascondo il cuore per non amare. Mi invento ragioni per non credere ancora, portando il tuo nome nella memoria. Ho scritto parole che il vento si porta, gridando al mondo il dolore che porto. Ti prendo per mano dentro i miei sogni, per portarti lontano dentro i miei mondi. Cosa farò per dimenticare il mio amore, farò il modo che il tempo si porti il dolore. VIA Sei andato via a chi darò i miei sogni. Sei andato via a chi racconterò di me. Sei andato via con chi aprirò la mia anima. Sei andato via a chi parlerò di me. Sei andato via ma io scriverò di te.  22 agosto Dimentica...Luoghi inviolabili della memoria. Soltanto gli orli un pò sfocati ma così indissolubili e così troppo intensi da dirsi. Dimentica quello che è stato comunque non ritornerà, dimentica le mie parole se puoi perdonaci non sempre c'è un lieto fine, dimentica l'amore forse anche il dolore passerà dimentica le cose belle e tutto il male sai di colpo sparirà ovunque io sarò comunque mi resterà quanlcosa di te forse attimi ma eterni dimentica tutti quei giorni perchè l'amore è fisico gli addio e i ritorni era una storia che viveva in bilico un sentimento così forte che spesso passa il limite non vuoi lasciarlo andare perchè infondo sai che non ti lascerà dimentica il dolore forse l'amore ti ripagherà dimentica tu fallo per me che ancora non so dimenticare te dimentica perchè io ancora non so dimenticare dimenticare.  Piccoli frammenti...Ho messo via un bel pò di cose 21 agosto Kissà quando passerò qualche giorno tranquillo...E così continua la mia estate triste...
Fino adesso quasi niente è andato come desideravo.
Anche questi ultimi 2 giorni, passati al mare e tanto desiderati, mi sono costati un pò.
Eh già, adesso ho la febbre a 38 o forse in questo momento anche qualcosina in più, una gola che mi fa male da morire...diciamo che oggi sono proprio ko.
E adesso mi tocca prendere l'antibiotico ogni 12 ore.
Cavoli!
Vorrei tanto passare giorni tranquilli ma kissà forse un giorno, prima o poi, li vivrò.
Adesso tra la febbre e la tristezza sono proprio messa male.
Adesso vi saluto...me ne vado a letto.
un bacio a tutti.
ciau 20 agosto Rieccomi...Rieccomi qui a scrivere sul mio blog...
che dire? beh, in questo momento avrei solo tanta voglia di dormire, sono stanchissima.
Un'altra settimana è andata via e devo dire che anche se ho provato a nascondere il mio cattivo umore, a non pensarci, lui è sempre lì, dietro l'angolo, pronto a tornare in qualsiasi momento.
In questi giorni, pur nascondendolo, la sua sottile presenza era tagliente e non mi ha permesso di stare bene, non mi ha permesso di vivermi questi giorni come desideravo.
Giovedì c'è stato il compleanno della mia sorellina. E' stata una bella serata ( almeno per me ), però avrei voluto viverla con un umore diverso con una persona.
Ieri è stato il 19 agosto e con Marcello abbiamo raggiunto quota 4...quattro anni passati insieme, di cui gli ultimi con sofferenza. Cavoli però, quota 4...immaginavo questo giorno da tempo...nella mia testolina sognante immaginavo chissà che...Invece è stata una giornata tranquilla...mare, la pizza del mio papà di sera ( molto buona ieri sera papino mio...), il buon gelato dal solito " Gino " e la passeggiata.
Certo desideravo altro, ma devo dire che visto il periodo, negli ultimi giorni non immaginavo neanche una giornata tranquilla come quella passata ieri.
Quindi " Grazie Marcello ", so che è stato difficile in questi giorni per te uscire, visto l'umore, so che la voglia di fare qualcosa era zero...grazie per essere stato con me ieri, grazie perchè dopotutto stai ancora con me dopo 4 anni e dopo tutto quello che abbiamo passato e che forse continuiamo a passare. Non so se mai avrà una fine.
Vorrei che le nostre vite migliorassero un pò, vorrei che tu trovassi il tuo equilibrio ed è per questo che spero tanto che l'occasione che ti è stata offerta vada a buon fine. Ci spero tanto, perchè più che mai voglio vedere i tuoi occhi felici, occhi che in questi giorni sono stati tristi, così tristi che nulla è servito a farli sorridere un pò.
Vorrei che anche per noi andasse meglio, ma forse è meglio non pensarci...tu hai il tuo sogno da realizzare e per il momento è la sola cosa importante.
Ora come ora non so come finirà, ma so che sei e resterai una persona molto importante per me e anche se forse un giorno le nostre vite si separeranno un posticino nel mio cuore te lo sei guadagnato per sempre.
Dopo, questo lungo discorso, dico che oggi sono andata al mare, anche se fisicamente stavo male...giornata lunga e molto calda. L'acqua era bellissima, calma, calda e trasparente e con la mia cara cuginetta Rosy ci siamo fatte una bella nuotatina, quasi fino alle barche di persone molto ricche...un pò stancante ma davvero molto bello.
Beh, da domani, invece, devo mettere da parte la noia e la pigrizia perchè devo iniziare a studiare sul serio se giorno 8 settembre voglio darmi l'esame.Per fortuna la materia non è pesante, così posso ritagliarmi diversi spazi tutti per me.
Adesso è meglio smettere di scrivere, altrimenti chi legge si stancherà arrivati neanche a metà...
Vi auguro una buona serata a tutti.
Un bacio
Nancy. 17 agosto Giornata strana...Ciao a tutti, come va? Io così così...oggi non mi sento per niente bene, nè fisicamente, nè moralmente...ho passato una brutta notte...come tante ormai.
Oggi è una giornata strana: da un lato è triste e dall'altro è allegra.
Perchè triste? per diversi motivi. Oggi sono partiti i miei zii e quindi è andata via anche la piccola Giulia. Questa volta i saluti sono stati più tristi, forse perchè sono stati un mese qui, forse perchè la piccolina mi ha regalato tanti bei momenti. Fatto sta che sono partiti da poche ora e già mi mancano.
Sono triste per me, so no triste per " lui ", e sono triste per tanti altri motivi che di certo non scriverò in questo post e che resteranno soltanto miei. Come sempre!
Perchè una giornata allegra? Perchè oggi è il compleanno della mia sorellina ( è più grande di me ) e quindi è un giorno di festa! Stasera i festeggiamenti, i bei regali...che bello stasera ci sarà anche " Brunello ", alias Salvo...non vedo l'ora di vederlo, lo devo prendere un pò in giro.
Cmq, oggi sarà difficile spazzare via per un pò la malinconia e sorridere.
Sarà molto difficile. Ma devo riuscirci, perchè oggi è un giorno di festa e la mia sorellina si merita tanta allagria. Anche se non te lo dico spesso " Ti voglio un mondo di bene sorella ".
Beh, adesso è meglio mettere da parte questo velo di tristezza che avvolge il mio viso...metto una bella maschera, con un viso più allegro...mi stampo un bel sorriso e inizio a preparare la festa di stasera. La mia compagna stasera sarà la macchina fotografica.
Adesso vi lascio....
Vi auguro una bella giornata.
Un bacio
Nancy.
Concludo questo post con una frase triste. :(
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